Uno en miles de millones

Salí a encender el calefón (si poh soy pobre no me alcanza pa uno de encendido ionizado xD!) abrí la caja de fósforos nueva y saqué uno, traté de encenderlo y me di cuenta de que no tenia pólvora en la punta….

Pensé en la probabilidad de que de una caja nueva de fósforos que trae como 150 o 200 unidades yo justo sacara el que salió pifiao, más aún considerando que un fósforo como el que saqué es poco usual ¿Cuál es la probabilidad de que justo a mi me haya tocado la caja que traía uno de sus 150 0 200 fósforos sin la cabeza con pólvora? No sabría calcularlo porque no sé cuanta gente compra esta marca ni cuantas unidades se fabrican, pero asumo que deben ser muy bajas.

Entonces me puse contento porque pensé que si por azar había tenido en mi mano ese fósforo, podría llegar el momento en que por azar algo cambiara en mi vida y yo fuera feliz, y no me sintiera tan solo y desahuciado.

Así mismo como existe esa probabilidad, lamentablemente existe la contraria pues son probabilidades y la probabilidad de que pase alguna de esas cosas debe ser tan baja como la de interpretar correctamente el último texto de un blog encontrado por azar.

Maybe

Abro los ojos y te veo, es tan hermoso verte dormir. Adoro que estés conmigo.

Qué bueno que mi piadoso Dios se acordó de mi ahora no tengo más penas nada de lo que suceda puede afectarme si estás conmigo, me gusta lo que soy cuando estás conmigo, y sé que te gusta lo que eres cuando estás conmigo.

Me haces sentir completo. Me conoces tan bien, casi como si leyeras mi mente sabes cuándo necesito un abrazo, cuando necesito un beso, cuando necesito que me llames, sabes cuando estoy preparado; supiste sin que lo mencionara lo que le sucede a mis talones cuando tengo un orgasmo. Sabes tanto de mi, pero siento que no sé nada de ti; apareciste de la nada simplemente un día te vi y sentí que el tiempo se detuvo y que todo brillaba, que la gente desaparecía y que solo existíamos los dos, sentí esas mariposas en el estómago tal cual como es descrito por novelistas y cineastas. Fue amor a primera vista. Reconozco que estaba muerto de miedo de volver a enamorarme, pero ahora que estas aquí no siento ningún temor. Quien se iba a imaginar que una chica como tú y un chico como yo llegaríamos a vivir este momento. Tú tan alocada e impulsiva y yo tan gruñón y meticuloso. Nadie imaginaba que nuestro romance llegaría a este punto. Mucho menso yo pensé que tendría el privilegio de escribir estas líneas mientras te veo dormir a mi lado tan serena.

Quizás esto dure para siempre, quizás esto se acabe mañana por la mañana. Pero lo bueno de esto es que aprendí de ti a vivir el momento con felicidad sin lamentarme lo que no fue. Si mañana te vas atesoraré cada momento, no solo los buenos sino todos porque en cada momento me enseñaste a vivir y si corro con la fortuna de que te quedes por siempre y me ames más de lo que ahora nos amamos también atesoraré cada momento vivido y por vivir.

Contigo mi vida es mucho mejor, y sin ti sigue siendo muy buena pues la huella que has dejado ha trascendido toda frontera.

Te adoro Naranjita

¿De qué amistad me hablas?

Te juro que muchas veces no entiendo porqué somos amigos, me nombras amigo, sin embargo no me tratas como tal.

Muchas veces tus actitudes me han hecho sentir mal y me traicionaste contando lo que no debiste.

Ahora observo tus fotos y me pregunto por qué dices que somos amigos; me entristece mucho darme cuenta que solo somos amigos en la red y un par de veces en persona…. Soy yo el que ha estado ahí siempre que has necesitado, el que se ha preocupado por ti, el que te llama, el que todo!

Mientras que con otros que consideras tan amigos, ni se enteran de lo que te pasa hasta mucho después de mi; con esos amigos con los que tienes todas esas fotografías de buenísimos momentos, en buenísimos lugares, de esos amigos que subes fotos para sus cumpleaños, de esos amigos que casi nunca te llaman pero tú siempre llamas, de esos amigos que se han aprovechado de ti. Con esos amigos te veo compartir la mayor parte del tiempo tus alegrías.

Conmigo! Cuando salimos por ahí, solo veo caras largas, te prometo que muchas veces no sé para qué sales conmigo si eso no te hace sentir bien.

Da todo sin esperar nada… me cansé de eso no soy Jesucristo, no puedo ser como él. Soy humano y si doy esperando algo, te doy mi amistad esperando que me al retribuyas, no entiendo cómo te atreves a llamarme amigo, ni cómo yo puedo llamarte amiga. Odio quererte! Porque te has aprovechado de ello, porque me has hecho demasiado daño.

Cuando nos separamos, finalmente fui yo el que volvió a ti, porque ni siquiera tuviste los cojones para buscarme, porque aún creo que mi amistad no tiene gran importancia para ti, porque sin que te pida elegir eliges y eliges sin pensar a cualquier otro excepto a mí.

¿De qué amistad me hablas?

¿Por qué simplemente no te dejas querer?

Terminé de escribir y decidí leer su blog…

Lo leí completo y hay demasiado, demasiadas frases que me hacen sentir identificado. Le conozco nada… no sé lo que le gusta, apenas la estoy conociendo, sin embargo al leerle siento que la conozco desde hace tanto, por pocos segundos pensé que podría ser mi alma gemela (y no hablo de romance sino solo de la otra mitad). La leo y quisiera poder responder todo, pero no puedo… no puedo cambiar el cómo se siente, ni lo que piense, pero me gustaría, siempre me ha gustado hacer feliz a la gente aunque ello me cueste la propia felicidad (todo por culpa de mi complejo de Jesucristo).

Un texto habla sobre ser mejor persona y el porqué de eso, y pensé que respondería a aquello: diría porque sí porque puedo y quiero. Porque me gusta ver aflorar una sonrisa en otro rostro, porque adoro escuchar las carcajadas, oler como se contentan, saborear la confianza, sentir esas miradas agradecidas. Es narcótico, explotan mis sentidos cuando hago bien y eso es todo lo que necesito. Eso de las razones, del egoísmo, de la moral… eso es basura… solo basta una cosa (y si!, adivines sigue sonando a cliché, pero lo creo) solo me basta amar… sentir deseos de ayudar, de abrazar, de contentar; será eso egoísmo? Da igual…alguien dijo por ahí que uno es feliz en la medida que hace lo que realmente quiere y yo quiero ser bueno quiero ser mejor, no por mi ni por otros… sino que para mí y para otros. Y lo mejor de todo es que lo siento con toda intensidad y nadie puede discutir con ello.

No puedes huir, no puedes evitar ser querido por alguien, no puedes correr, ni esconderte... así que ¿Por qué simplemente no te dejas querer?

Hace tiempo que no escribía cosas tan extrañas, casi inconexas y tan mezcladas……… me gusta creo que empezaré a escribir puras tonterías

Un poquito más normal

Estaban juntos ahí, y de pronto… sorpresa bajó muy despacito hasta su entrepierna y le bajó el cierre del pantalón.

Él no pudo negarse, estaba tan deseoso de sexo que no dijo nada, luego de esto subió y comenzó a besarle, pero él no estaba gusto, solo quería esa satisfacción biológica nada más, sin embargo le respondió los besos, de malas ganas, y las caricias solo para no hacerle sentir mal, para no hacerle sentir un objeto algo que se utiliza y se bota, más era asco lo que le producía cada intento de beso, una repulsión tremenda. Ahora, satisfecho, solo quería marcharse y olvidar todo lo que había sucedido.

Cuando llegó a su casa, aun percibía un nauseabundo aroma entró al baño sin saludar a nadie, y se duchó y afeitó, pues hasta en su barba sentía aquel asqueroso aroma, ese aroma de delatador de aquel suceso… por unas horas se sintió sucio… sin embargo a medida que pasaba el tiempo se dio cuenta de que no importaba, pues al fin había hecho lo que quería en ese momento, había actuado como el adolescente que quiso ser (aunque ya no sea adolescente), hizo algo que a pesar de parecer horrendo, es normal para muchos… eso le hacía falta sentirse un poquito más normal.

Estaba cansado de que siempre le dijeran que era especial, que era "un buen hombre" en todo sentido, que era sincero, amable, divertido, inteligente… fue bueno por un momento ser un poquito más normal.

Ahora regresa a su anormalidad, pero más contento, contento de haber hecho lo que quiso, sin importarle lo que diga nadie.

¿Soltero?

Él bajó a imprimir y se la encontró… cruzaron un par de palabras. Entonces él, muy interesado, dijo: "¿y estás pololeando? Una chiquilla tan linda como tú no tarda en encontrar novio". Ella respondió: "No, no busco como si estuviera desesperada". Se quedó callado, sintió que eso fue "tremendo palo", sin embargo se quedó pensando en porqué ella cree eso de él.

En realidad él no es feliz soltero, es bastante dependiente y busca alguien en quien derrochar amor, una muchacha buena, sincera, cariñosa y "aperrada"; pero como tiene tan mala suerte en todo esto, ha decidido que la falta de cariño, de expresión, de momentos buenos, y de alguien a su lado es un precio justo a pagar con tal de evitar que todo vuelva a pasar. Evitar soportar ser rechazado (cosa que el afecta pero era poco común) o (lo que sí es muy común) ser estafado emocionalmente. Evitar que aparezca una chica que se presente como casi perfecta, pero descubrir que fue usado como entretención para finalmente ser cambiado por algo mejor.

Es un precio justo apagar no volver a creer, no volver a confiar, y por sobre todo jamás volver a esperar nada de nadie…. A cambio de no volver a derramar más lágrimas por quien no vale la pena.

Y es para evitar volver a pasar por esa pena que él, a pesar de sentir esa atracción, un tanto incontrolable a veces, echa pié atrás y desiste de entablar otra clase de relación distinta de la que ya tienen.

Y si quieren saber que pasó después que salieron del CRISOL, solo les diré que disfrutaron un rico café.

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Eme aquí de nuevo

Sentado frente al PC una noche más, en un ambiente donde el suicido ronda, no solo por mi cabeza sino también en la realidad.

Estoy hablando con una amiga, la aburrí… se va a dormir. Me levanto de la silla estoy en el refrigerador y veo el hielo y pienso en suicidarme, así de simple me siento inspirado por la música de Vivaldi. Pienso en cómo hacerlo, creo que volarme los sesos es lo mejor, pero no tengo arma, será necesario dejar un charco de sangre.

He tomado el cuchillo, el más grande; estoy sentado aquí nuevamente agacho la cabeza sobre el teclado y comienzo a llorar, estoy harto de vivir… de vivir así y no poder tener la vida que quiero (independiente del porqué) . Hoy no soy víctima de nadie más que de mí mismo, no tengo a nadie a quien culpar, solo a mí a esperar cosas de las personas, cosas que no me corresponde esperar. Hoy no culpo al mal amor ni al no correspondido ni a la falta se suerte, nadie es culpable solo yo, es mi actitud, mi versión, mi visión; soy yo mismo el que está sumergido en su propia miseria, la que yo mismo he creado.

Pienso en tres personas en este preciso instante: en Daniela por lo que no fue, en Tiare por lo que es y en Miriam porque la defraudo haciendo esto.

Ya no quiero pensar, es hora.